Kalau

Kalau dia tak mampu menjaga hati dan dirinya utk aku, maka aku lah yg bertanggungjawab utk hal itu.

Bukan soal siapa yg seharusnya membimbing siapa...tapi soalnya...aku mahu aku dan dia bersama bercinta dalam keberkatan dan redha Illahi.

Kerana aku tak mahu rasa cinta ini pudar dan menghilang kerana dosa dan nafsu sendiri.

Kongsi Rasa

Pernah dulu aku minta pada Dia agar aku diberi kesempatan ini.
-Sebuah kesempatan yg indah. Kesempatan utk rasa dicintai dan mencintai.

Dulunya aku putus harap. Lelaki yg aku simpan namanya dlm doaku sehari-hari tidak prnh memandangku sedikit pun. Aku cuba bertahan. Utk tidak membiarkan rasa ini pudar. Ye, ia tidak prnh pudar. Namun masih saja lelaki itu tidak akan mempunyai rasa yg sama terhadapku.

Sehinggalah aku memilih utk melepaskan dan mencari yg baru. Akhirnya aku ketemu dia. Yg sbnrnya telah lama wujud di hadapan mata namun masing-masing seolah-olah tidak berjisim terhadap keduanya. Makin diteliti, iye, aku rasa aku suka dia.

Dia rajin. Dia baik hati. Dia penyayang. Dia prihatin. Dia tidak berkira. Dia punya rupa. Dia punya harta. Yg penting...dia punya agama.

Aku kira aku mahu dia. Selamanya.

Tapi sekali lagi aku terfikir. Layakkah aku utk dia? Aku? Yg tak punya harta, tak punya rupa, bahkan...aku tidak punya apa2 utk seseorang lelaki itu berasa bangga memiliki aku.

Dgn sedikit keberanian, aku jujur padanya ttg rasa ini. Dan ye, dia terima. Malah rupa2 nya aku dan dia punya rasa yg sama.

Tapi....adakah rasa ini akan diredhai selamanya? Akan kekal hingga ke syurga? Akan sentiasa mekar mewangi spt bunga di taman2 syurga?

Aku mahu lelaki yg berani menegur kesilapanku. Lelaki yg berfikir jauh ke hadapan dan mampu merubah persepsiku terhadap sesuatu. Lelaki yg mampu membuat aku takut utk berlebih rasa. Adakah lelaki itu adalah dia?

Cabaran Si Penuntut Ilmu

Dugaan dan cabaran dlm menuntut ilmu tu sememangnya sgt berat dan kadang tak terkata. Akan sampai one point tu, rasa nak give up. Sebab apa? Sebab penat. Penat knp? Penat utk cuba memahamkan dan menghadamkan segala ilmu yg diberi. Tapi...fikir balik. Knp Allah pilih kau utk berada di situ? Kau dpt merasa bljr di kolej, universiti...Knp? Sebab itu yg lebih baik utk kau. Kau kena yakin satu perkara iaitu Dia takkan bagi kau sesuatu itu dgn sia-sia, sebaliknya bertujuan utk menjadikan kau insan yg lebih kuat dan hebat utk masa depan. Sabar sabar sabar. Nak senang kenalah bersusah-susah dahulu. Jadilah seorang Muslim yg kuat dan berilmu. Jgnlah lembik sgt. Baru penat sikit nak give up. Baru jatuh sikit nak give up. Kau kata bljr kerana Allah?? Kalau betul kau bljr kerana Allah, relax. Everything yg kita niatkan kerana Allah SWT, inshaaAllah Dia akan permudahkan segalanya. Senyum. Chin up! Bangkit! Buka buku baru. Kumpulkan semangat! Mulakan Semula! Kau mampu!!

Aku tak mampu nak ubah persepsi kau terhadap aku selepas apa yg terjadi.
Aku tak dpt nak halang kau drpd salah faham dan pandangan sinis kau terhadap aku.
Cuma satu aku minta, jgn layan aku seolah aku ni org luar yg kau baru kenal. Oh, tak. Cara kau layan aku adalah lagi menyedihkan drpd cara kau layan org yg kau baru kenal.
Beb, aku rindukan kita yg dulu doe. Yg menggila sama-sama, susah senang sama-sama, lepak sama-sama, ketawa sama-sama...
Takkan lah baru satu salah faham, kau terus nak letak jarak antara kita berdua?
Kau perlu tahu, kau takde kena mengena pun dgn apa yg terjadi, tapi aku tgk kau yg melebih, siap nak perli aku bagai. Kemon lah.
Kau pun patut bljr utk hormat perasaan org.
Benda kecik pada kau tak semestinya benda kecik pd org lain juga. Boleh jadi, benda kecik pd kau, tapi benda yg besar pd org lain.
Dah dah lah tu abaikan aku.
Aku rindu kau doe...

Ada juga aku tertanya, sampai bila aku nak salahkan diri sendiri atas segala hal yg berlaku di luar kemahuan aku?

"Life goes on
No matter how many wrongs you hv done
There is always time to do right
No matter how bad you are
There is always time to be good
As long as Allah gives you another chance to see another day" _AO

Aku yg bersalah kerana menganggap bhw manusia akan sentiasa ada utk aku. Pd hakikatnya, tiada siapa yg akan kekal di sisi selain keluarga dan maha Esa.
Sepatutnya dari dulu lagi aku fahamkan benda ni. Supaya nanti takde lah aku sendiri memasang harapan yg terlalu tinggi terhadap manusia lepas tu aku juga lah yg kecewa dan menuduh semua org tak faham aku.
Rupa-rupanya, aku yg salah. Aku yg complicated dan menyukarkan keadaan.
Alahai, belum matang lagi rupanya aku ni.
So cerita dia skrg, aku kena belajar utk meletakkan sepenuh kebergantungan aku terhadap Allah s.w.t semata. Dannn, aku juga kena didik hati aku spy tidak terlalu sensitif. Oh, penat lah jadi org yg super sensitive ni. Semua benda nak terasa. Auch!
Tapi papehal pun, semua manusia buat silap dan semua manusia boleh berubah. Yes, semua manusia.
Aku boleh berubah jugak, cuma it takes time laa. Bkn sng nak berubah kan, lagi-lagi nak ubah benda yg dah sebati dlm diri sejak azali. Ye dok?
Jadi utk itu, farah liyana berjanji utk CUBA BERUBAH walau sesukar mana pun. Kalau berjaya, terima kasih utk yg mendoakan. Kalau tidak, maafkan lah saya ini dan teruskan berdoa utk saya ye hahah!

12 Mei 2017
2018H
#roadto20
#dlmperjalananperubahan

22

Utk kehidupan yg akan dtg nanti, semoga Nur Farah Liyana menjadi seorang wanita yg berakhlak mulia. Semoga farah liyana menjadi lebih tabah, kuat, cerdik, sabar dlm segala hal, berfikiran kritis, pandai bergaul, berbudi kpd masyarakat dan keluarga, dan cemerlang dlm segala hal duniawi dan ukhrawi. InshaaAllah, amiin :)

Dilahirkan pd 22 mei 1997, entah kematiannya bila. Doakan.

Surat Buat Kalian

Atas segala yg telah berlaku hari semalamnya, aku mohon maaf.
Sesungguhnya aku sedar yg benda tu jadi melarat disebabkan keegoan aku dan sebab diri aku yg terlalu ikutkan perasaan.
Aku minta maaf.

Aku minta maaf sbb hati aku sgt sensitif. Aku tak suka dipinggirkan, aku tak suka kawan-kawan aku plan something tanpa pengetahuan aku, aku tak suka bila aku tak dilayan...aku minta maaf.
Aku minta maaf sbb aku biarkan call korang tak berjawab. Aku merajuk. Aku marah. Aku ikutkan perasaan aku.
Aku minta maaf andai kata-kata, tingkah laku dan apa shj yg aku buat mengguris hati korang. Kadang aku tak sedar benda tu buat korang tak senang hati.
Aku minta maaf kalau aku ni sgt menjengkelkan, suka marah-marah, suka buat lawak hambar, suka jeling-jeling, suka buat muka dsb. Aku tahu byk lagi kelemahan dan kekurangan aku...
Aku minta maaf.

Dah lama juga aku pendamkan.
Aku kecil hati bila korang plan something yg aku tak tahu.
Aku tersinggung bila korang tak sedar yg aku sdg merajuk.
Aku sedih bila aku sakit, takde siapa yg tanya khabar aku.
-tapi aku masih bersyukur kerana ada juga yg sanggup bersusah payah belikan aku makanan dan paksa aku makan ubat waktu aku sakit teruk dulu. Kau tahu kau siapa.

Aku perasan yg ada masanya korang awkward dgn aku.
Aku sedar ada masanya korang lebih selesa bila aku tak ada.
Aku tahu. Aku nmpk.
Seandainya ni semua hanyalah sangkaan aku semata, maka aku minta maaf.
Tapi, seandainya benar...
Aku juga minta maaf
--kerana tak mampu menjadi kawan yg terbaik buat korang.

Semoga persahabatan kita berada di dlm peliharaan Allah selalu. InshaaAllah, amiin...

They will be fine w/o me.

They definitely will.

Yang Sebenarnya

Bukan sombong, tapi tak pandai bercakap.

Bukan anti-sosial, tapi pemalu.

Yang sebenarnya, aku suka berkawan dan bergurau. Usik-mengusik, gelak sama-sama, lepak lama-lama, borak ttg itu dan ini. Nak borak psl apa? Artis? Ekonomi? Politik? Masalah sosial? Masalah ummah? Masalah awak? Semua boleh.

Tapi tu lah, aku ni tak pandai bercakap. Mungkin sebab tu lah aku buat blog ni. Aku lebih selesa bercerita apa sahaja dkt sini. Takde siapa kisah apa aku fikirkan dan apa aku rasakan. Kan?

p/s Sejak bila aku jadi seorang pemalu? Hm...

Mengapa di dalam dunia ini, tidak siapa yg akan kekal bersama kita hingga ke akhirnya?
Mereka datang, lalu pergi.
Tanpa salam yg terakhir.
Seolah² perpisahan itu suatu yg diharapkan.
Tidak sedarkah mereka bahawa perpisahan itu sesuatu yg menyeksakan?
Jika dari raut wajah shj sudah terlihat jelas rindu yg ditanggung, bagaimana pula dgn apa yg disimpannya jauh di dlm hati?
Mereka kejam.

.....

Hari ini aku melihat engkau bersama si dia.
Berjalan beriringan. Senyuman tidak lekang dari wajah kalian yg manis dipandang.
Iya aku cemburu.
Masakan tidak, sudah lama benar nama engkau berada di dlm hati ini.
Masakan tidak, mmg hanya nama kau yg ku sebutkan dlm doaku.
Namun aku sedar.
Sesungguhnya diriku dan dirinya itu sungguh lah ibarat seekor gagak dan merak.
Dia sungguh cantik paras rupanya. Sedangkan aku?

Aku cuba. Aku cuba utk melupakan engkau. Aku akan cuba. Tapi aku tidak janji aku mampu.

.....

Hampir 20 tahun aku hidup di dunia yg fana ini.
Entah apa lah sumbangan yg telah aku berikan kpd masyarakatku
Tidak seperti si gadis itu
Sudah byk tempat dia pergi menabur bakti
Sudah byk org dia bantu ringankan beban
Aku di sini?
Masih mengeluh itu dan ini
Masih sibuk dgn urusan duniawi yg takkan prnh selesai
Aku juga mahu jadi seperti dia
Tapi adakah aku mampu melawan segala nafsuku?
Adakah aku insan terpilih?
Adakah aku mampu?

.....

3 Mei 2017
0020
Sehariku

PALAPES (mengapa dan bagaimana)

Alhamdulillah, 22 April 2017 haritu secara tidak rasminya menjadi hari terakhir buat aku dan 46 org lagi sahabat-sahabatku bergelar Junior PALAPES. Kenapa secara tidak rasmi? Sebab selagi kami belum dinaikkan pangkat, selagi appulate kami belum ditukar, selama tu lah kami masih digelar junior.

PALAPES? PALAPES tu apa? 

PALAPES tu akronim utk PASUKAN LATIHAN PEGAWAI SIMPANAN. Di UniSZA, kitorang ada kor PALAPES Udara. Kira mcm airforce lah. Melalui penglibatan kami di dlm kor palapes ini, kami akan dilatih sbgi seorang pegawai. Cara kami bercakap, berjalan, berurusan dan semuanya akan diasuh agar nmpk lagak spt seorang pegawai tentera udara.

Kenapa aku masuk palapes?

Sejujurnya, sejak aku sekolah menengah lagi, impian aku bila masuk universiti nanti adalah nak join Kor SUKSIS (more less like Kadet Polis) sbb aku nak terlibat secara aktif dalam aktiviti kawad. Yes yes, sumpah cakap. Aku mmg dari kecik suka berkawad tau kalau korang nak tahu. Hahahaha. Tapi apakan daya, masa pemilihan batch baru utk Kor SUKSIS UniSZA, aku telah direject tanpa perasaan hanya disebabkan aku kurang ketinggian. Hey kemon lah, kurang 1cm je punnnn, rigid betul! :'( Jadi, memandangkan impian aku utk masuk suksis sudah terkubur selepas puas aku memujuk rayu jurulatih suksis tu agar membenarkan aku utk mengejar cita-cita aku, maka dgn hati yg redha dan pasrah, aku pun cuba nasib utk masuk palapes pulaa. So conclusionnya, aku masuk palapes adalah kerana paksa rela, sekadar utk merawat hati yg luka...Hahaha!

Mcm mana aku boleh terjebak dgn PALAPES UDARA UNISZA?

Sebenarnya, keputusan aku utk sertai palapes ni bkn lah semata-mata utk merawat hati yg luka berdarah. Jauh dlm sudut hati aku yg plg dlm, aku sebenarnya sgt berminat dgn pasukan beruniform jadi boleh dikatakan aku pilih palapes pun atas kehendak aku jugak. Tapi mcm mana aku boleh terjebak dgn palapes?

It all started masa orientation week. 

While i was wandering dkt kafe, tetiba aku terlalu dkt dpn booth palapes. Waktu tu diorang ada buka booth palapes dkt kafe tu utk cari junior baru. Masa mula-mula tu, aku takde niat pun nak isi borang atau nak tahu dgn lebih lanjut ttg Palapes ni. Since i never heard abt palapes before this, aku pun malas lah nak cuba nasib kat sana kan? Lagipun waktu tu aku yakin aku akan terpilih utk masuk suksis sbb aku mmg layak. Hahahahaha sungguh riak takabbur bunyinya XD (confidence kena ada) Tapi masa tu ada seorang lelaki ni (Tuan Ainur) begitu bersungguh-sungguh nak suruh aku dgr dia briefing psl palapes. So aku dgr jelah kan. Tak rugi apa pun. 

Tuan Ainur (currently my senior in palapes) cakap kalau masuk palapes ni nanti boleh dpt byk elaun, boleh duduk kat asrama, boleh dpt pengalaman...and I was like, oh. okay. Elaun je pun. Asrama je pun. Pengalaman je pun!! Nothing really interesting pun. Ha ha ha. Aku pun tak tahu laa apa masalah aku ni sampai dgn elaun pun aku tak tertarik. Duit tu woi!! Hahaha. But then, pujuk punya pujuk, aku pun mengalah. Aku isi jelah borang ahli tu kan..tak rugi apa pun kalau isi.

(okay fast forward)

Kan aku ada cakap aku kena reject dgn suksis kan? Starting from that, aku selalu berdoa dkt Allah, Ya Allah kau izinkan lah aku terpilih utk masuk palapesss. Hanya Allah je yg tahu betapa geram, kecewa and sedihnya aku bila kena reject dgn suksis tu. Dan utk tebus balik semua perasaan tu, aku nekad utk cuba nasib dlm palapes.

Kau ingat nak masuk palapes ni sng ke? 

Banyak proses yg kau kena lalui sebelum secara sahnya kau menjadi anggota palapes kau tahu tak?

Proses-prosesnya:-

1) Ujian darah

Ujian darah ni utk test sama ada kau ada penyakit atau tidak. Aku hampir-hampir tidak dibenarkan utk menyertai palapes sbb kata org yg check kesihatan aku tu, tekanan darah aku sgt rendah. Tapi alhamdulillah, itu bkn lah mslh yg besar, buktinya hari ini aku di sini! Hehe

2) PT Test

PT adalah singkatan utk physical training which is ujian yg plg mencabar sekali sblm nak masuk palapes. The core of the test adalah berlari sejauh 2.4km. Walaupun menyakitkan, tapi pt test ni lah antara pengalaman yg aku akan kenang selamanya. PT test ni lah bukti bahawa seorang Nur Farah Liyana adalah manusia yg bermotivasi tinggi dan tidak cepat mengalah! Bukan nak bermegah tapi itu lah hakikatnya. Kenapa aku ckp mcm tu?

As i said earlier, nak masuk palapes bkn sng. Kau kena kuat fizikal dan mental. Sblm mental kau tercabar, fizikal kau tu haruslah sihat dulu. Kalau tak sihat mcm mana nak jadi askar kan? So itu lah sbbnya mereka buat ujian PT test ni. Utk melihat sama ada kau layak atau tidak menjadi seorang askar.

Aku hampir-hampir putus asa disebabkan test ni. Kata jurulatih, utk larian 2.4km ni, hanya 54 org pertama yg sampai ke garisan penamat je yg akan terpilih utk masuk palapes. Awal-awal lagi aku dah cuak. Mana taknya, aku ni dah lah gemuk, tak fit, mcm mana nak lari laju? Cuak aku bertambah parah bila aku tgk calon-calon lain yg kesemuanya ada dlm 60+ org semuanya tinggi-tinggi, kurus-kurus, bdn atlet....Ah sudah. Mmg gagal lah ni.

Tapi, berkat keinginan aku yg sgt-sgt tinggi, aku paksa diri aku spy berlari. Walau ada masanya aku rasa mcm nak pengsan, kepala aku sakit sbb cuaca panas, dada aku sesak, semput, kaki aku kebas, tapi aku teruskan juga larian aku. Prnh satu tahap tu aku ckp kat diri aku "ah sudahlah. aku nak stop. takpe laa tak masuk palapes. palapes je pun. byk lagi benda lain aku boleh masuk". Tapi entah knp, ego aku tak membenarkan aku utk berhenti. "No farah. Kau jugak yg mintak kat Allah kau nak masuk palapes kan? Kau jugak yg beria sgt nak masuk benda ni kan? kalau kau berhenti kau akan menyesal farah. kau akan salahkan diri kau sendiri". Kata-kata ni lah yg menjadi pembakar semangat utk aku agar aku teruskan larian tu. 

Dan alhamdulillah, aku berjaya....aku tersenarai dlm 54 org tu. Aku dpt no 45/47/what, cant remember :') and that was the most amazing thing that hv ever happened in my life.

3)Temuduga bersama jurulatih

4) Pengisian borang BATD64 (couldnt remember what is this for)

5) Temuduga bersama pegawai PSTU

6) Angkat sumpah - Finally im officially junior palapes !!!

Dan ini lah cerita di sebalik bagaimana aku boleh terlibat dalam pasukan palapes udara unisza...

GAMBAR-GAMBAR SEMASA PT TEST...

GAMBAR-GAMBAR SEMASA MSK (MINGGU SUAI KENAL)

Aku selalu terfikir, aku ni siapa pd korang sebenarnya? Kawan? Kalau betul aku kwn korang, kenapa aku selalu tak dipedulikan? Kenapa aku selalu terpinggir? Kenapa korang tak jaga hati aku? Korang nak pergi mana-mana tak prnh ajak aku. Most of the times aku yg beria mintak nak ikut korang. Mcm anjing mintak tulang?

Aku sakit, korang tak peduli. Korang pandang sblh mata. Aku sakit, korang tak tanya pun aku dah makan ke belum, aku nak kirim apa-apa ke tak...Tapi bila dia sakit? Semua concern. Kalau boleh semua nak jaga dia. Habis aku ni siapa nak jaga?

I see everything doe. Korang tak selesa dgn aku. Asal doe? What did i do wrong?? Selama ni kita lepak sesama, gelak sesama rilek je but why korang still takleh nak ngam dgn aku?? Aku kecik hati doe korang layan aku mcm nak tak nak. Aku sentap doe bila korang plan nak keluar tak ajak aku. Aku makan hati doe......Korang tak nmpk ke apa yg aku rasa selama ni?????

Aku dkt sini hanya ada korang je tahu tak? Tapi korang buat aku rasa tak bernilai mcm ni...aduh. Then who am i to u guys lah all this while???

Secebis Dosa

Kita tak maksum.
Kita pendosa.
Kau berdosa.
Dia berdosa.
Bezanya, dosa dia terlihat zahir.
Sedang dosa kau, aib kau, Allah pelihara drpd pengetahuan manusia.

Dan pada akhirnya, kita harus menerima hakikat bahawa sesungguhnya hati manusia itu tidak boleh dipaksa tanpa kerelaannya.

Undur diri.

Bkn mengalah. Tapi sedar diri.

Harapan masih hidup, tapi dia umpama cuba bernafas tanpa oksigen. Sakit.

Belajar Kerana Exam

Sejak nak makin dekat dgn musim exam ni, makin stress pulak. Bukan utk semua subjek, tapi stress dgn subjek Bahasa Arab ( BA ) je. Sem 2 ni kos aku ambil dua subjek BA which is BA ASP (wajib) and BA KEBANGSAAN (for those who do not have basic in arabic language).

The problem here is...aku sgt lah tidak boleh 'in' lgsg dgn BA ASP ni. I do enjoy my BA KEBANGSAAN class so much as the lecturer is very fun and our class is very santai. Mcm bdk tadika baru nak bljr abc 123. But BA ASP class is so stressful for myself. I do not understand anything from what my lecturer taught in class. Yes, salah aku lah sbb aku tak byk bertanya dgn ustazah aku utk dptkan penjelasan yg lebih jelas ttg topik yg aku sdg bljr. But i notice something.

I enjoy my BA KEBANGSAAN class more sbb the way we learn is very santai as i said earlier. We learn from basic. Bermula dgn how to introduce ourselves in arabic, berbual in arabic....and my lecturer always introduce us with soooo many new vocabs that might helps us. And one fact that kinda affect my joy and enthusiasm of learning arabic is that...BA KEBANGSAAN tak masuk dlm final exam. So i think that is why aku lebih suka bljr sbjk ni compared to BA ASP.

BA ASP ni sbjk paling aku tak suka sekali sem ni. Sbb aku rasa everytime aku masuk kelas, hanya 10-20% je ilmu baru yg aku dpt dan aku fhm. Dan satu lagi mslh aku dlm kelas ni adalah, aku tak tahu apa yg aku tak tahu. Sampai skrg ni pun, aku masih tak tahu how to bina ayat padahal that is the simplest question could be asked in our final exam kot. I kind of annoyed jugak sbb my lecturer ajar too fast. Yeah i know utk BA ASP ni semua bdk wajib ambil either u do hv basic in arabic or not. So nak tak nak ustazah terpaksa lah ajar dgn agak laju since majority my classmates mmg ada basic arab. But the rest? Aduh....stress!

I need my own tutor. I need to do something. I dont want my pointer to be lower than 3.5 again...*sigh*

P/s Belajar utk exam ni stressful sbb kau kena tahu benda yg kau belum ready nak tahu.

Terima

Minggu ni semua dok bercakap psl result SPM 2016. Yelah result baru release kan...hahaha. Very proud and happy for those yg dpt result cemerlang XD Iolls tumpang bangga tau. Hehe. Tapi kalau tak dpt result yg memberangsangkan pun tak salah. Dah itu je takat rezeki yg Allah bagi kan? Bersyukur je. Sbb apa saja yg Allah bagi kat kita tu, pasti dan pasti ada hikmah dia yg sendiri. Result baguih ka kurang baguih ka, kalau kita usaha utk improve diri kita, niat kita betoi, kita jaga disiplin diri kita, inshaaAllah kejayaan tu dekat ja dgn kita.

Teringat seorang kawan aku ni. Aku dah kenal dia sejak sekolah rndh lagi. After hbs SPM, aku keje part time kat sama tmpt dgn dia. Kat LFS Cinema, IOI Mall. Kalau tgk cara dia bekerja, aku mmg kagum. Dia ni fast learner. Workaholic. Sesiapa yg amik dia bekerja mmg takkan rugi lah dpt pekerja mcm dia ni. Aku sendiri cemburu dgn kelebihan dia. Sbb apa? Sbb dia punya soft skills mmg tiptop. Dah lah cantik, buat keje pun bagus.

So apa yg aku nak cerita psl kwn aku ni adalah....

Result SPM dia tak seberapa pun kalau nak achieve expectation org. Dia cuma dpt 4A dan selebihnya aku tak tahu. Yg aku tahu, Kimia dia D. Tapi aku suka tgk cara dia terima result dia. Aku tahu jauh dlm sudut hati dia, dia kecewa dgn result SPM dia. Yelah, dah lah dia tu anak tunggal. Mestilah mak ayah dia dah pasang harapan yg besar sgt dkt dia kan? But end up rezeki dia takat tu je. Siapa yg tak sedih kan? Tapi kawan aku ni kuat. Dia tak tunjukkan kelemahan dan kesedihan dia pd org pun. Malah dgn berbesar hati dia ucapkan tahniah dkt semua kawan-kawan dia yg dpt result baguih-baguih.

Okay so lets move to the other part of the story.

Result SPM dah tahu. Tunggu result permohonan UPU lah pulak kan? So hari yg ditunggu pun dah tiba...Apa yg aku tahu, kwn aku ni dia tak dpt mana-mana tawaran U pun. Even after dia dah buat permohonan pun, but still...failed. Kalau tak silap aku dia ada juga dpt tawaran utk pergi Form 6, tapi dia tolak tawaran tu atas faktor apa entah aku tak berniat nak tanya pula. So selama berbulan-bulan dia tunggu mana-mana tawaran tapi takde satu pun yg dia dpt. But know what? Rezeki dia dkt tmpt keje sangat sangat murah. Drpd bekerja sbgi staff biasa mcm aku dulu, lama-kelamaan Allah murahkan rezeki dia sampai lah dia dpt naik pangkat step by step. Bermula drpd staff biasa, kemudian leader department seterusnya ke Cinema Assistant. Kemon lah. Waktu tu umur dia baru 19 tahun kot. 19 tahun beb. Baru 19 tahun dah jadi CINEMA ASSISTANT. Tak ke hebat tu? Bkn semua org tau boleh buat mcm tu. Bkn semua org dpt rasa benda tu.

Aku yakin, kejayaan dia tu adalah ganjaran Allah kepada dia sbb selama ni dia sentiasa bersangka baik dgn Allah. Dia kecewa sbb tak dpt keputusan SPM yg bagus. Dia kecewa sbb tak dpt mana-mana tawaran U di saat semua kawan-kawan dia dah mula bercerita ttg assignment, university life and so on. Tapi, kecewa mcm mana sekali pun, dia tak pernah berputus asa, tak pernah berhenti berdoa, tak pernah berputus harap. Dia teruskan hidup dia mcm biasa. Org lain bangun pagi nak pergi kelas, dia bangun pagi pergi kerja. Org lain bersengkang mata nak siapkan esaimen, dia bersengkang mata nak siapkan daily report...

Apa yg aku nak sampaikan skrg adalah...

Tak kisah lah apa pun yg Allah bagi kat kau, kau kena terima dgn hati yg terbuka. Mgkn kau akan rasa benda tu tak adil utk kau. Kau rasa kau layak dpt yg lebih baik drpd tu. Tapi kau kena tahu satu benda. Allah tak jadikan satu perkara tu sia-sia. Ada sebab kenapa Dia hold dulu kehendak / doa kau. Mgkn apa yg kau inginkan tu bkn yg terbaik buat kau pd masa skrg. Jadi Allah berikan dulu apa yg kau PERLUKAN. Tugas kau sebagai hamba adalah BERSYUKUR, BERSABAR, REDHA DAN TAWAKAL. Aku berani cakap mcm ni sbb aku juga ada kisah aku sendiri. Kekecewaan yg prnh membuatkan aku marah dkt Dia. Tapi once aku accept benda tu, Allah tunjukkan dkt aku hikmah di sebalik semuanya. Kau cuma perlu percayakan Dia beb. Aturan Allah tak pernah salah. Jadi, jgn kau prnh kecewa kalau kau tak dpt apa yg kau nak. Sebaliknya, kau cuba muhasabah diri kau balik and improve mana yg kurang baik. Either the dissapoinment is a test or balasan utk kau, you NEED to accept it beb. Teruskan perjuangan dan jgn berhenti berdoa. Simpan kata-kata aku ni sbb one day kau akan setuju dgn apa yg aku ckp. Cheer up!

P/s Alhamdulillah, setelah hampir setahun menunggu, akhirnya kawan aku berjaya menyambungkan pelajaran di sebuah politeknik dlm jurusan yg sgt dia minati dan applicable dlm pekerjaan dia skrg. Semoga Allah murahkan rezeki dia aamiin :)

Walau dah ditolak byk kali, dlm diam dan terang...aku masih mahukan dia Ya Allah.
Mmg salah utk aku terus berharap pd perkara yg tak pasti. Apatah lagi perkara itu mustahil dan takkan terjadi. Tapi dia yg aku mahu Ya Allah.
Hanya dia.

Aku janji aku akan berusaha menjadi org yg lebih baik, demi dia.
Aku mahukan dia...
Ye, aku dgn dia mcm langit dgn bumi.
He is almost perfect while me? Im not even near to 'good'.
Mmg tak setanding aku dgn dia. Tapi aku tetap mahukan dia. Aku boleh berusaha.
Aku cuma nak dia...

Ditolak.
Tertutup ruang, peluang.
Sakit yg selamanya akan dikenang.
Sedar diri.
Tak layak berdiri sama tinggi duduk sama rendah dengannya.
Tenanglah jiwa....

Demi Dia

Cukup. Masa utk leka dengan dunia dah tamat. Sekarang bkn waktunya utk menagih simpati manusia. Bkn masanya utk main-main. Skrg kena serius. Waktu makin singkat. Penantian dah makin hampir. Pengakhiran semakin tiba. Janji pada diri sendiri ye. Demi Dia, kau akan berubah. Tak mintak jadi alim pun. Kau mampu utk jadi yg lebih baik drpd hari semalam pun dah bagus. Ingat, kau dah pernah berjanji. Org munafik je yg mungkir janji. Ingat, bila kau kejar akhirat, dunia pun akan turut kejar kau jugak. Apa lah sgt yg ada dkt dunia ni? Semuanya tak kekal pun. Baik kau kejar akhirat. Tu tempat terakhir engkau, tujuan kau, matlamat kau. Tak ke? Jgn lupa....

Ye, mmg lah tak mudah. Tapi Allah dah janji siapa yg berusaha pasti akan ada ganjarannya. Kau boleh!

Kau akan rasa manisnya bila semua yg kau buat hanya bersandar pd Dia, hanya demi Dia. Bila dunia kau letak di tangan dan akhirat di hati, inshaaAllah hidup kau akan dipermudahkan. Kau akan rasa bahagia. Sbb apa? Sbb kau yakin Dia ada, Sentiasa ada. Dia Maha Melihat, Maha Mendengar, Maha Berkuasa. Lelah kau, sakit kau, derita kau, sepi kau, lemah kau, semua Dia tahu. Dia bukan biarkan kau terkontang-kanting tanpa pengharapan dan bantuan, tapi Dia berikan kau masa. Dia nak ajar kau jadi kuat. Sbb apa? Sbb dunia bkn utk org yg lembik. Sbb tu kau kena kuat. Melalui ujian yg Dia bagi, kau akan kuat. Kau akan kuat. Tenang. Dia tak pergi mana pun. Kau cari lah Dia. Dia ada je dgr rintihan kau. Setiap masa. Tanpa gagal.

Janji, mulai detik ini, semuanya hanya demi Dia. Bkn kerana manusia.

Janji, kau takkan mengalah kerana mulut manusia.

Janji, kau takkan kalah dengan cacian dan kejian manusia.

Janji, mereka takkan sesekali mampu hancurkan semangat kau.

Janji, semuanya demi Dia.

Harapan masih hidup.

Buat diri sendiri, engkau boleh!

11:21

4.3.2017

Bagai pungguk rindukan bulan.

Umpama melukut di tepian gantang.

Bagaimana boleh lupakan dia, kalau dah setiap minggu muka dia yg aku kena hadap?

Bagaimana boleh lupakan dia, kalau dlm mimpi pun asyik muka dia yg muncul?

Bagaimana boleh lupakan dia, kalau org di kiri kanan juga asyik berbicara ttg dia?

Bagaimana boleh lupakan dia, kalau suara dia, tingkah laku dia dah sebati dlm fikiran dan hati?

Bagaimana boleh lupakan dia, kalau hati masih mahukan dia?

Dah cuba. Dah cuba nak move on. Tapi tak mampu lah. 

Kalau ikutkan hati, mahu saja berdoa spy Allah bukakan pintu hati dia utk aku pula. Tapi, kelakar lah. Sumpah kelakar. Tak layak doe. Mcm langit dgn bumi. Merak dgn gagak. Potato dgn cheesy wedges. Ayam goreng dgn ayam madu. Argh!

Mati

Mati
Bagaimana nanti andainya kita mati, tanpa sempat kita menutup aurat dgn sempurna?
Bagaimana nanti andainya kita mati, tanpa sempat kita bertaubat atas segala dosa yg sengaja dan tidak kita lakukan?
Bagaimana nanti andainya kita mati, sedangkan solat yg menjadi tiang agama itu sendiri jarang sekali kita dirikan?
Bagaimana nanti andainya kita mati, tanpa sempat kita meminta maaf atas segala kesalahan kita terhadap keluarga kita, sahabat kita, jiran-jiran kita...?
Bagaimana nanti andainya kita mati, dengan amalan yg sebesar zarah sedangkan dosa seluas lautan?


Mati.
Bila? Kenapa? Bagaimana?

Selamatkah kita di sana nanti?


Apa rasanya apabila roh terpisah dari jasad??
Apa rasanya apabila hati memberontak utk bersama keluarga, sdgkan kini kau sudah di dalam kubur, keseorangan?
Apa rasanya nanti bila jasad kau ditimbus di dalam tanah? -Tiada cahaya. Tiada udara. Tiada ruang. Tiada suara. Tiada harta.
Apa rasanya bila akhirnya kau sedari bahawa sesungguhnya janji Allah itu benar, Akhirat itu kenyataan, Dunia itu fana?
Apa rasanya bila akhirnya engkau sedari bahawa selama ini engkau terlalu hanyut dgn dunia sehinggakan engkau lupa hakikat sebenar kehidupan?

Hidup utk mati.
Kita di dunia utk kembali kepadaNya.

Tapi.
Kita di sini masih bersuka ria.
Masih terhanyut dgn dunia maya dan gajet.
Masih sombong tidak mahu mencari Dia.
Masih berduka apabila nikmat dunia tidak dirasai.
Masih leka dgn urusan duniawi.
Masih selesa di katil yg empuk tanpa memikirkan nasib saudara kita yg ditindas?
Masih jahil tidak mahu mencari ilmuNya yg tak akan prnh habis digali.
Masih risau dgn pandangan manusia andai kita tidak spt mereka.
Masih hanyut mencari cinta manusia. Sedangkan cinta kita terhadap Dia?

Mati.
Andai esok aku mati, aku mahu pinta kpdNya, kembalikan aku di dunia

-kerana aku mahu ibadatku, hatiku, hidupku dan matiku hanya demi Dia.

Noda hati

Bisik hati benar mahu kembali kepadaNya.
Namun hati yg masih cintakan dunia melebihi dunia sana, membuatkan diri goyah dan alpa.
Ke mana perginya janji lama dgn sahabat dahulu, yg katanya mahu ke syurga bersama-sama?
Benar. Istiqamah itu tidak mudah.
Sukar. Sungguh ia sukar.
Ya, iman itu ada naiknya. Ada turunnya.
Tapi apa kau rasa bila iman kau semakin lama semakin rapuh?

Kau mahu berubah.
Kau tahu hakikat sebenar kehidupan adalah Allah semata-mata.
Kau tahu dunia ini sementara.
Kau tahu syurga itu cita-cita kau.

Tapi kau lemah.
Tewas dgn segala pujuk rayu nafsu kau yg merajai hati dan fikiran.

Apa kau lupa?
Sewaktu kecil dulu, ayah kau selalu ajak kau solat berjemaah?
Apa kau lupa?
Masa kau kecil dulu, setiap minggu kau baca yaasin sbgi amalan tambahan?
Apa kau lupa?
Dulu, kau selalu menghiasi rumah kau dgn bacaan Dia yg maha indah?

Skrg?

Apa ibadat yg kau lakukan selama ini kerana terpaksa?
Atau kerana engkau takut dikutuk oleh manusia-manusia lain?

Soalan yg kau juga tak tahu apa jawapannya.

Semoga Dia masih bukakan peluang utk engkau berubah.

Wahai diri sendiri, engkau boleh.

Kasih yg Tak Berbalas

Pernah tak kau rindukan seseorang tapi rindu kau tu tak berbalas?

Pernah tak kau mengharapkan seseorang tu utk tegur kau dulu but end up masing-masing diam membisu tanpa kata, tanpa sapa? Seolah² tak pernah kenal sebelum ni? Seolah² terlalu sibuk dengan kehidupan masing-masing sehingga tiada masa buat engkau? 

Aku? 

Pernah. Selalu. Tiap masa.

Salah aku sbb berjiwa sensitif. Halus. Tak boleh diusik hatinya. 

Ada masa aku kecil hati dgn mereka yg bergelar kawan. Kadang aku yg terlebih menyayangi dan mencintai mereka, sedangkan mereka? - Aku bukan siapa siapa. Mungkin.

Percaya tak? Walaupun aku dah habiskan banyak masa dgn org yg sama for the whole day, but nanti bila balik bilik, i'll miss that person like hell? Haha.

Ni lah lemahnya seorang farah liyana. Jiwang. 

Dan sbgi seorang manusia yg berjiwa lembut, i really wanna know how it feels when someone who i miss, miss me too. And someone who i love, love me too.

Ada masa, aku kecil hati bila mereka tak endahkan aku. 

Aku rindu mereka sgt-sgt. Tapi mereka tidak. Aku excited bila jumpa mereka. Tapi mereka tidak. 

Percaya tak? Aku prnh suruh mereka selfie byk-byk dan hntr semua gambar tu dlm grup wasap sbb aku rindukan mereka sgt-sgt. Gila kan? Sbb apa? Aku sygkan mereka. Penghibur duka lara. 

Aku menulis kerana aku rasa disisihkan.

Aku menulis kerana aku merindui mereka yg tidak prnh merindui aku.

Aku menulis kerana aku rasa kosong.

Aku menulis kerana aku rasa sepi, tak punya siapa. Utk meluah rasa, utk mengucap bahagia.

Teringin juga nak lenyap dari sini buat sementara waktu. Sekadar utk tahu, siapa yg akan rindu? Siapa yg benar menyayangi? Siapa yg akan mencari?

Aku cuma mahu diperlukan. Dihargai. 

Dan akhirnya aku sedar. Aku tiada sesiapa...selain Dia dan keluarga.